Rockstar gesucht!! - Ein Rant

Sind Sie mit LEIDENSCHAFT im Finanzwesen? 

Rockstar-Assistent für Dritt-Level-Führungskraft in aufstrebendem Management-Boutique-Unternehmen gesucht. Der ideale Kandidat ist ein detailorientierter, motivierter Selbststarter. 

Ein dickes Fell und die Fähigkeit, mit kniffligen Persönlichkeiten umzugehen, sind ein Muss. Standard-Gehalt mit Aufstiegschancen. Bachelor-Abschluss, fünf Jahre Branchenerfahrung erforderlich.

Alle sind so. Denn diese Leute sind alle Lügner. Damit sie dich bezahlen können, verlangen sie, dass du auch ein Lügner bist. 

Bist du ein leidenschaftlicher Finanzfachmann? Nein, natürlich nicht. Niemand ist das.

Niemand hat eine Leidenschaft für Geld; sie jagen dem Geld nach, weil sie keine Leidenschaft haben und nicht wissen, was sie sonst mit ihrem Leben anfangen sollen. 

Aber wir wollen, dass du durch Leidenschaft motiviert wirst, nicht durch deinen Paycheck. 

Denn wir wollen dich nicht bezahlen.

Rockstar gesucht. Rockstar. Ein Rockstar ist jemand, der ohne Wecker und To-Do Listen lebt, bis zum Sonnenaufgang aufbleibt und dessen herpesbeladener, tätowierter Schwanz nie außerhalb einer achtzehjährigen Blondine ist. 

Und sie trägt ein Shirt mit dem Namen seiner Band.

Ein Rockstar ist jemand, der kaum vierzig Minuten am Tag arbeitet und dann in seinem eigenen Erbrochenen ohnmächtig wird. 

In deren Stellenbeschreibung steht, dass du ein stummer Roboter bist, der früh Feierabend macht und demütig die diktierten Zahlen in eine Excel-Tabelle einträgt. Das ist das Gegenteil eines Rockstars. 

Aber „Rockstar“ bedeutet nur „etwas Cooles, das jeder sein will“. Es bedeutet „außergewöhnlich“. 

Wir, bei Müller&Schmitt, wollen, dass ein außergewöhnlicher Rockstar mehr tut, als nur den besten Preis für Druckerkartuschen zu finden, dass er auch weiß, dass die Patronen etwas länger halten, selbst wenn der Drucker meldet, dass sie leer sind, wenn er den Drucker ein wenig schüttelt.

Auf diese Weise könnten wir null null null komma ein Prozent des Budgets für Bürobedarf einsparen. 

Wir wollen einen leidenschaftlichen, engagierten, detailorientierten, motivierten Selbsteinsteiger, der ein absoluter Rockstar ist, wenn es darum geht, den Hausmeister dazu zu bringen, unsere Toilette zu reparieren, bevor die anderen fünf Leute mit Klempnerproblemen ihre Probleme in den Griff bekommen; der die Rockstars aus dem Büro für Gewerbeimmobilien im sechsten Stock ausmanövrieren kann. 

Wir wollen einen Rockstar, der, wenn ein Übeltäter den Parkplatz des Chefs blockiert hat, dafür sorgt, dass der Übeltäter abgeschleppt und das Auto des Chefs auf seinem Parkplatz geparkt wird, dass der Sitz auf die Körpergröße, die Lendenwirbelsäule und den Nackenwinkel des Chefs eingestellt wird und, dass die Schlüssel wieder auf dem Schreibtisch des Chefs liegen, und dass der Chef, wenn er aus seiner Besprechung kommt, so tut, als wäre die ganze Sache nie passiert, und dafür nicht um Anerkennung bittet, sondern einfach davon ausgeht. 

Genau wie Kurt oder Keith es getan hätten.

Motivierter Selbststarter. Wir haben den letzten leidenschaftlichen Rockstar fristlos gefeuert, also gibt es niemanden, der Sie schult; wir erwarten, dass Sie es einfach wissen. Detailorientiert. 

Wir können Sie nicht managen, mit anderen Worten, wir, deren Berufsbezeichnung „Manager“ lautet. 

Ich kann nicht da draußen sein und mit Leidenschaft neue Geschäfte für die Müller&Schmitt Entertainment und Management Company GmBH abschließen, wenn ich hier bin und Ihnen die Hand halte, wie ich meine Spesenabrechnungen einreiche.

Ich brauche einen detailorientierten, motivierten, selbständigen Rockstar, den man einfach einsteckt und der funktioniert.

Gelegenheit zum Wachstum. 

Sie könnten eines Tages da sitzen, wo ich sitze. Nächstes Jahr könnten Sie den Lebenslauf irgendeines nervösen Vollidioten mit Ihren eidechsenartigen Augen betrachten und mit einem Stift auf einen Schreibtisch aus Presspappe klopfen wie ein Specht auf Meth und sich fragen, wie schnell Sie aus diesem Vorstellungsgespräch herauskommen können. 

Warum schickt mir die Personalabteilung immer wieder diese Wichser, obwohl ich um weibliche Verstärkung, ein Mädchen, Girls, gebeten habe. 

Schwitzen in einem schlechten Anzug, schlechte Schuhe, die Augen wund gerieben und auf die dummen Mails der Leute starren, bis man keine Straßenschilder mehr lesen kann; man kann sich auf nichts konzentrieren, das weiter als einen Meter entfernt ist. Das könntest du sein!

Du fragst dich, ob sie dein Internet, deinen Browserverlauf überwachen; du hast die Bewertungen von Prostituierten im Bienenstock gelesen und fragst dich, ob du dir ein angemessenes Trinkgeld für „Anastasia“ leisten kannst, die insgesamt drei Komma acht Sterne erhalten hat und laut whoremaster69 „den süßesten Akzent“ hat. 

Kellnerinnen sind mittlerweile unmöglich, warum nicht gleich zur Sache kommen. 

Das könntest du sein, ein Rockstar Account Executive, der schmeichelt und simuliert und immer das Büro zuschließt und Angst hat, dass er nicht genug Euros einbringt, und hofft, dass sie ihm die Option einer Gehaltskürzung geben, damit er den Job behalten kann und irgendwo hingehen kann, wo er wieder zehn Stunden am Tag ist. Ja, Du!

Irgendwo immer arbeiten; Irgendwo anders als in deiner leeren beigen Wohnung mit einer Granitarbeitsplatte, von der sie dir nicht gesagt haben, dass du kein scheiß Essen darauf stellen kannst. 

Es ist ein Stein, for fucks sake, aber wenn du eine Zitrone darauf schneidest, wird der Abdruck für immer in die Steinoberfläche geritzt sein und sie werden diesen Tisch von deiner Kaution abziehen.

Er ist aus Stein! Wie kommt es dann, dass die Berge nicht durch Fallobst zu Staub zerfallen? Der Tisch nervt, nimmt deine letzten Krümel Freizeit ein. Du hast extra für das scheiß Ding bezahlt. 

Wie willst du die Raten für deinen BMW M2 bezahlen, von dem du geträumt hast, bis du einen hattest und gemerkt hast, dass alle anderen genau das gleiche Auto haben? 

Du hättest einen Prius kaufen sollen, dann würden die Mädels denken, dass dir die Erde auch so wichtig sei. 

Und du vermisst sie so sehr. Sie ist jetzt weg. 

Die Konsequenzen kamen zu spät für dich, zu unbewusst. Sie ist jetzt über dich hinweg. Zu spät. Du bist doch sonst immer so pünktlich.

Du hattest keinen Kopf für sie? Jetzt ist dein Kopf nur noch voll von ihr! Selber Schuld.

Sie lebt ihr bestes Leben, tanzt, küsst Typen aus Ecuador.

Und so wie sie sich wohl die ganze Zeit nach dir gesehnt hatte, als du da warst, so sehnst du dich jetzt nach ihr, seitdem sie nicht mehr da ist.

Und aus diesem Tisch bekommst du die Kratzer nicht raus. Und bis morgen musst du noch ein Portfolio ausarbeiten. Du bist beschäftigt.

Du bist leidenschaftlich mit Finanzen beschäftigt? 

Ich kann mir nicht einmal den ekelhaften Untermenschen vorstellen, der ernsthaft „Ja“ sagt. 

Begeisterst du dich für Finanzen, Verkauf, gewerbliche Immobilien, Branding, Co-Branding, die Maximierung des Bekanntheitsgrads im Markenbereich, zielgerichtete Anwendungen, Social-Media-Aktivitäten, Bürolösungen, persönliche Finanzlösungen, Lösungen für das Personalwesen, Netzwerkmarketinglösungen, synergetische Wachstumschancen…,dann solltest du dir eine gesündere Leidenschaft suchen, wie z. B. Leichenschändung.

Naja. Wie auch immer. Ich hoffe, ich bekomm den Job.

Ich hoffe, ich bekomm den Job